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瓶中影19 décembre 我的专署情歌关于你的歌 写一首歌里满满的爱 我唱的歌就写给你一个人 你让我知道原来情歌所以动人 因为有爱进行着 关於你的歌 写着後来我们 一遍遍唱着未来更多可能 关於你的歌 写你单纯天真 看着你静静那种眼神 就会让我好心疼爱在沸腾 我们可以漫步在每个清晨黄昏 我们可以爱得深 最希望让你快乐 拥抱你的灵魂 一个我爱的女人 关於你的歌 写着後来我们 一遍遍唱着未来更多可能 关於你的歌 写你单纯天真 看着你静静那种眼神 就会让我好心疼爱在沸腾 我们可以漫步在每个清晨黄昏 我们可以爱得深 最希望让你快乐 拥抱你的灵魂 一个我爱的女人 唱遍了无数的动人情歌 听得到爱你的责任 只要我们就相信了缘份 爱会永远的发生 关於你的歌 写着後来我们 一遍遍唱着未来更多可能 关於你的歌 写你单纯天真 看着你静静那种眼神 就会让我好心疼爱在沸腾 我们可以漫步在每个清晨黄昏 我们可以爱得深 最希望让你快乐 拥抱你的灵魂 一个我爱的女人 给你专属的情歌 某天，在星空下听着这首歌，凝视着那深褐色眼眸中的我的影像，想象着这首歌就是他为我唱的...... 26 novembre just happened这两天真的是好多事情都是那样的不可思议 我想不清楚 理不明白 算了 就那样吧 就是just happened 刚才被狠狠地骂了一顿 顿时 心情到是好了很多 是啊 我不需要安慰 更不需要同情 我只是太需要思考了 嗯 自己想明白就好了 或是什么都不想也很好啊 只是我不想让所有关心我爱我的人伤心与失望 所以我选择重新开始 8 novembre 明天开始上课明天就上课了
不知不觉已经来了1个星期了，说不上什么新鲜感，也没什么陌生的感觉，我都怀疑我的感观细胞都休眠了，我怎么会没有感觉了呢。可能是我也没出来的缘故，就在自己的房间呆着当然也呆不出什么。
唉 电脑快没电了 不能多写什么了 其实也没什么了 我想上了课就好了吧 现在多少还有有些期待的 但愿不要让我失望
4 octobre 漫步漫步
许巍
很多事来不及思考 就这样自然发生了 在丰富多彩的路上 注定经历风雨 让它自然而地来吧 让它悄然地去吧 就这样微笑地看着自己 漫步在这人生里 yeah 当往事悄然而走远 只留下清澈的心 yeah 让我们相互温暖 漫步在这阳光里 就是这样发生了有些事情就是这样的发生了，没有任何征兆的，如此的突兀，让我几多欣喜几多忧愁。因为身的离去，我渴求心的交融。看着那闪躲的眼神，突然觉得有一种伤痛是那么自然与不可躲避。我不想伤害任何人，所以我有我的保护层，可是我不曾想到，原来我的这个水晶宫的外边布满了荆棘，是那么的让人望而却步，同时又伤害了那些我如此珍重的人。想想，还是自己太傻了，觉得可以把自己保护的很好的最有力的武器就是距离，殊不知就是这个距离让你我都经历了这么多，现在的心中没有了伤痛，只有丝丝的回忆。我想我可以全身而退，而转身我却发现我已体无完肤。
轻轻的笑过，静静地走过，留下了什么，我不曾想过，就这样吧。离去时最好的解药，是的，还好我还有药可救。 22 septembre 安心嗯......
长出一口气，签证终于下了，心里的一块儿大石头终于落地了。下边就是准备东西了，时刻提醒自己，绝对不能忘了给姐妹们（哥们待遇同等）带的东西，嘿嘿...
暂时能想起来的就是这么多了，要是有什么想带的东东尽管给我说哦，我尽我的能力带给你们... 对了，应 my bird 的要求下了情书等，还有什么想看的给我说吧 要么下要么买碟，嘿嘿...... 好了，就要能见到你们了，有些激动有些茫然。 爱你们的婧
5 septembre 等一切都搞定了。 材料交了，体检完了。 不知道还有什么可操心的了，安安稳稳的在家做我的家庭主妇，买菜，做饭，擦桌，扫地，我全包了。嘿嘿，以前什么都不做，不知道原来做家务这么麻烦，还很占用时间，更可气的是还不见什么效果，有时做完了看着挺干净，可过不了多久就恢复如初了，真是家务天天做，家务天天有啊。 到现在我也做了快一个月的饭了，在妈妈的指导与逼迫下，也算什么都做过了，烙过油饼，包过饺子，蒸过卤面，当然最常做的还是蒸米饭和炒菜了，也算是整天的油盐酱醋，唉......这做饭还真是耗费时间啊，烙油饼我得花2个半小时，蒸卤面2个小时，包饺子就不用说了，要是算上买菜，洗菜和择菜，那就是一上午，我的妈呀，虽说吃自己做的饭就是挺有胃口的，可是我还是愿意什么都不做，因为最简单的炒菜，蒸米也得1个多小时做啊，算来算去就做面条简单，可是委屈了我的胃啊。 老妈也是的，为了锻炼我，每天实行点餐制，也就是说早上她说吃什么，我中午就得做什么，虽然，我觉得给妈做饭天经地义，可是想想我为做饭花去的时间，真是嫌我自己笨。现在天天在家，真觉得家庭主妇不好做，除去要做的家务，真是没剩什么闲暇的时间了，如果这一天当中若是出来办个什么事儿，得，要么就不拖地了，要么就不擦桌子了，反正是要想把家务做好，不花去一天的时间也差不多了，现在天天嫌我家大（其实也就是三室两厅），我想要是我家就只有一个房间的话那就少了很多打扫得时间了，嘿嘿...... 不过，这日子过得还是闷啊，这些以前妈妈工作之余做的事现在我全职来做还嫌累，是真正体谅妈妈了。当然，我的主要任务还是学习，本来就比同学们差些了，如果再不努力的话，去了就真的赶不上了。同学们在那里已经1个多月了，想必已经都适应了吧，英语应该也有很大的提高了，真的很羡慕他们，也很想他们，很想和他们一起学习，一起生活。突然怀念起以前的日子，确实，这一个多月来每每梦到琬琳，梦到轴，梦到飞花，梦到我的膏药，梦到我们的寝室，真的就像回到过去，在寝室中嬉闹，只是醒来后就再也不能入眠。本来没有那么多伤感细胞的我，真不知道是怎么了。但愿我能快些见到她们，愿他们在遥远的南半球一切都好！ 13 août 转(看＂女友＂时发现的）问：大学里为什么没有成熟一点的爱呢？
答：这个问题相当于问——幼儿园里怎么就没有一米八的小朋友呢？
更gay
百事和可口，哪样更gay一点？——百事
msn和qq， 哪样更gay一点？——msn
黑色和白色，哪样更gay一点？——黑色
前半身和后半身，哪样更gay一点？——后半身
金庸和古龙，哪样更gay一点？——古龙
"更gay"在这里明显不适“更同性恋”的意思，看上去更小众的，时尚的，精致的，干净的，就会比较gay．但是到了“孙悟空和猪八戒”那里，似乎这个标准有所动摇，因为大家不约而同选择了“猪八戒”。
这个命题放到五年前，可能就是“更小资”；放到五十年前，可能就是“更革命”；但是现在，它就是更ｇａｙ!
10 août Johnnycraig david - johnny
album: the story goes
editor: flowerspider it's another day at school and he's just walking out the door got his rucksack on his back and his feet dragging on the floor always late for when he's questioned he can't think of what to say hides the bruises from the teachers hoping that they go away even though his mom and dad they both got problems of their own caught a catch at 22 but he'd still rather be at home cries himself to sleep and prays when he wakes up things might have changed but everything's still the same but didn't you say you always said that i should speak up hmm but it seems like all the things you said to me before meant nothing at all because i keep telling you that johnny's hitting me that's why i'm late for school (but you never listen) instead you always seem to end up blaming me for things i didn't do (for what it's worth) i didn't even want to tell you anything in case it made things worse (just so you know) everytime i say that johnny's hitting me hey mom and dad it hurts every day keeps on repeating like the record on replay slowly getting off the bus with johnny waiting at the gates like a friend who will smile and wave at him or calling out his name put his arm around his neck whisper "now give me all your change!" to afraid to make a scene or plea with him to letting go he just takes whatever's coming feels the pain with every blow tries in vain to make himself be heard as soon as he gets home and to never be afraid to come and tell you if i needed to talk (if i needed to talk, yeh) well i don't know the meaning of love hmm 'cos it seems like all the things you said to me before meant nothing at all 21 mai 我被人点名了提问1: 2006年，你的野心是什么?
回答：有半年的时间 想玩儿多久就玩儿多久 提问2: 如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁？说出原因.
回答：大雄 因为他有多啦A梦，虽然还是一事无成，但最后还是娶到小静了 提问3: 你睡前最后一个念头是什么？
回答：明天中午吃什么呀  提问4: 另一半如果出轨的话，你会怎么做?
回答：各自精彩喽 提问5: 如果另一半出轨，但他/她真心诚意地改正错误，你会原谅他吗？
回答：may be，如果我对他没感觉了 他多诚心都没用了 提问6: 被我点名了你开心吗？
回答：嘿嘿... 提问7: 你有失眠过吗？除了物理刺激（如咖啡和红牛）和唱K看球赛之外，怎样才能失眠？
回答：想想将要发生的事 提问8: 春节了，想不想自己有新的变化（可以是外表或者思想）?
回答：题目有些老呵 提问9: 要是有一天你发现你出生的时候被抱错了，也就是你现在爸妈不是你亲生父母，那你打算怎么办？
回答： 生活和现在无异 提问10: 八卦之心目中的理性伴侣是怎样的？
回答：健康，阳光 进取，宽容，幽默 当然还要和我一样能玩儿 提问11: 如果打开电脑发现所有的文档、程序都不见了，会有什么反应？
回答：震惊一分钟后 狂找解决方案 提问12: 有了500万，你要怎么花？
回答：把我想买的统统拿下 提问13: 我在你的心目中是什么样的人？
回答：可爱 乖巧 重要的是有思想 提问14: 能否让爱变得简单？简简单单相爱，简简单单生活，简简单单厮守，你觉得简单的根源在哪里？
回答：双方对生活的追求 提问15: 你什么时候写的BLOG？为什么开始的？从中得到了什么收获？
回答： 去年冬季;有了MSN后无意申请的;能发泄自己 也能沟通别人 提问16: 怎么样才算是成熟起来了？
回答：知道自己要怎样得到自己最想要的 提问17: 你觉得生活是什么颜色，为什么？
回答：黑白 虽然看似单调 但强烈的对比就是独特与经典 提问18: 你愿意为你爱的人无限付出吗？
回答：对爸妈当然可以，别人还未知 提问19: 无聊的时候会想什么？
回答：应该什么也不会想 真切体会空白 提问20: 觉得音乐因什么而存在？
回答：人 提问21: 从出生到现在，你最后悔的一件事是什么？
回答：惹妈妈生气，气到近乎疯狂......  提问22: 期待什么样的生活?
回答： 是人类生活就行 提问23： 如果你喜欢的人对你很淡，但是你又非常喜欢他 ，你会坚持吗？ 如果有个更好的人追你会怎么样呢 ？ 为什么 ？
回答：可能会的；如果有感觉当然还是让人宠着比天天看冷脸的好 提问24：你觉得我是一个很好的朋友吗？具体形容一下：)
回答：废话，不是的话谁有闲工夫回答这些罗里八琐的问题啊（借用一下哈）  提问25：说出三个以上你觉着我拥有的，你没有却很想拥有的东西？（让我知道其实我是个很幸运的 人～） 回答：超强的学习力和吸人能力（特指吸引人不是吸星大法）
 提问26：最想去哪些地方旅游？说３个吧～
回答：南极 非洲 深海海底~ （最冷 最热 压力最大）
提问27：你觉得别人眼里你是个什么人？哪里和别人看到的不太一样呢？
回答：我嘛，是......爱笑，爱说，爱玩儿，能吃，能睡，不过还是魅力不可挡噢
这都是我觉得的 能有什么不一样呢？ 回答了这么多问题 损伤好多脑细胞哦 补补先......吃东东去了 14 mai 母亲节今天是母亲节 按理说 我应该给妈妈送上我的祝福 可不知为什么 我还是和往年一样 一句话也没说 因为这 我妈没少说我 总说某某，某某，某某（均是我和我妈都熟悉的我的朋友）给他们的妈妈送了什么礼物，发了条多么感人的短信 我明白妈妈的心情 我理解 可我就是做不到 本来今年想好了要送妈妈一个盆栽作为礼物 可是等我心情紧张的到了花卉市场（毕竟是第一次给妈妈选礼物） 人家下班了 垂头丧气的回了家 看见花架上又多了两盆花 原来我妈和我想到一起了 送给自己两个盆栽 （当然这是我的个人理解）告诉老妈 幸亏没买盆栽 不然花架都放不下了 果然 没等我把话说完 我妈就说 为什么不买啊 你怎么没买啊 你买的和我自己买的当然不一样了......
就这样 母亲节的第一份礼物依然没有送出去 我一直都不觉得我是一个不会说话的人 可是面对妈妈 我真的不知道该送什么样的祝福给她 那一刻 我真的觉得我词汇匮乏 我找不到任何合适的词语 所以 我只好沉默 我知道 这样的我伤害了妈妈 因为她是那么羡慕那些收到祝福 收到礼物的妈妈 可我从没有给过她这些 我只能眼睁睁的看着她受伤 更何况这种伤害来自我---她视为生命的女儿。默默地回到房间 不去想也不去看 我知道我是在逃避 我也知道我无处可逃 但我能做的仅仅是有时间多陪陪她 多听听那些我听了都少遍也不会记住的唠叨 尽量让她开心 我不知道我还能做什么 我不知道
也许我太不会表达自己的感情 特别是这种情感对我来说太重要 太重要的时候 我越不懂得该怎样去表达我对他的重视和我最深切的感受 也许 我只是在为我自己的这种行为找借口 也许吧 但愿我还有机会去弥补这些 但愿吧
妈妈 节日快乐 我永远爱您 我亲爱的妈妈 26 avril unbelievable我们的这个教市场的老师 号称和我们一样是80后生人 可我怎么看他怎么都少了一种80后生人的特质 不过 他的皮肤是相当的白 一看就知道没受过什么苦 还天天说自己是farmer 真是的 自嘲一下也就算了 可他也得考虑考虑我们的感受不是 我们让一farmer教 那我们的大学都学成什么了
以前觉得吧 一年轻小伙子教我们这群人 不容易 就多体谅体谅他 可他可好 非要把他那也算受过熏陶的英语拿出来 还力推成为流行语 unbelievable 晕 我真怕一学期下来 他教的我什么也没记住 还动不动就学他的 unbelievable
行 算你狠 我今天就把音乐给换了(unbelievable Craig David) 配合你的unbelievable
这星期 我算是好好的听了他几节课 发现 和没听没什么区别 看的出他很认真 很用心的去找资料 备课 讲课 可他的课就是得不到我的认同 我也不知道为什么 有时 我就是觉得他少了一种做营销，讲营销人员的一种特质 一种敏锐 创新 和洞察力的眼光
我觉得做营销 有时真得上通天文 下晓地理 是一种知识的宽度 学识的广度 这只是我的个人感觉 很难说明什么 也许是我太浅薄 没有领会好他所教授的课程的深度 嘿嘿......
PS
今天我才知道原来我的牙套历史 常恒是这么给我发扬光大的 所以我觉得我有必要亲自说明一下：本人是在小学和初中时 经历了5年的牙套斗争史 为什么说是斗争史呢 这其中的原委我一时半会儿也说不清楚 不过 这其中的曲折大家还是可以想像的 为什么经历了5年之久呢 是因为我这两颗门牙实在是顽强 好不容易给他俩整平了 谁想 一年后 他俩卷土重来 恢复原样了 不得已 只得继续我的斗争 这一来二去的 就折腾了5年
不过 这常言说得好 长得丑不是我的错 可出来吓人就是我的不对了 所以说 为了对得起我以后要认识的各位 我就这么艰难的作了这5年的斗争 我容易嘛，我！ 14 avril 杂谈那天，同学说我的空间该更新了，想想也是，很久没有去空间看看了。不是因为生活太平淡没什么可说的，因为不是因为心理太平静没有 倾诉的欲望，只是因为，只是因为无从开口，无法讲述。
不知是不是我真的太困了，我只是一直觉得脑袋很木，不知想些什么，也不知该想些什么，我觉得我每天都还挺开心的，因为我一直是在笑的，而且我也一直是我身边的人感到快乐啊，可不知为什么，我为什么再也找不到儿时的那种欢快的感觉了呢？有时觉得，长大了真可悲，它是我丢掉了我一直珍视的东西。有时觉得很不解，我一直都在找寻自我的路上艰难的行进，可有一天，当我暮然回首，却发现我与我真正要寻找的东西渐行渐远，亦没有归路。那日，翻开了我那尘封已久的相册，很惊奇地发现，原来儿时的快乐是如此的简单，是的，我想是这样的。
现在不怎么写汉字了，才觉得汉语真是博大精深，它把世间最难的事物用最简单的两笔来描述。人，仅仅是这一撇一捺，却让世人演绎得如此缤纷多彩。真的很佩服祖先的造字水品，抑或是这最简单的两笔要揭示的内涵。没有复杂的结构，没有特定的笔画，这一撇一捺真是任你怎么写，国人也认得。我想，老祖宗要告诉我们的是否正是如此。简单，但不落俗套。平淡，但有特点。也许，这就是生活真正的本质吧！只是看你参透了多少了。
（呵呵，无病呻吟一下的感觉也不错，有时，真想深沉一下，怎奈，我这人让人一看就不是耍酷的料。）
15 mars 我记忆中的爷爷奶奶不知这段时间是怎么了，总是能起过世了好久的爷爷奶奶，想起小时候与爷爷奶奶的点点滴滴。我总是有种想哭的冲动，有时我在想，我这是怎么了，怎么土壤变得这么多愁善感起来，这么念旧，是因为我长大了吗?还是因为现在发生了太多了事儿，而怀念起那些无忧无虑的时光了呢？ 想想小时候，在爷爷奶奶家的那些时光，我真的很感谢我的家人让我有了那么美好的童年，有了那么多已成为我的财富的回忆。想起了那些年的午后，在充满阳光的院子中，奶奶给我做的砂糖番茄等我吃，所以，每天下午上课时，我都能回味到那甜甜的番茄味儿，直到现在我依然爱吃番茄，但是再也没有了那种香甜的味道。 想起了，在夏日的傍晚时，在院子中，奶奶陪我做作业，她总是默不做声的，不停的摇着手中的蒲扇，为我降暑驱蚊，我总是在那自然的阳光中，在阵阵凉爽的清风中，安心的完成我的作业。有时，我会给奶奶年课文，用那稚嫩的声音，读那些我也不怎么懂得文章，奶奶不识字，只是静静的听着，依然摇着手中的蒲扇。直到妈妈下班接我回家，奶奶才会回到堂屋中，做那些永远也做不完的家务。 想起儿时盼望自己过生日时，总是问起奶奶的生日，而奶奶也总是笑而不答，直到有一天，我再次问起，奶奶才告诉我，那天，吃炸酱面的那天，就是奶奶的生日。五十多岁的奶奶并不在意儿女们的琐事，也不让儿女们给她做寿。在我的记忆中，奶奶从不让儿女们插手家务事，家里的大事小事都使奶奶一手操办，连吃饭的筷子都是由奶奶那好并摆在各自的面前的，而我，作恶日家中唯一的孙女，就更受宠爱了。不用担心汤会烫到自己，因为当汤被端到我面前时，一定是闷闷的，合口的，不用担心离我远的财我会吃不到，因为奶奶就坐在我旁边，她会不停地给我夹各种菜肴，并很注意回溯搭配，营养均衡，所以，消失得好像就是在这种环境下，傻乎乎的长大，只在意我感兴趣的事儿就好了。 小时，爱看连环画，爱看《多拉A梦》，可是总是有太多不认识的字了，不过这并没有影响到我对他们的喜爱，四大名著，十万个为什么，格林童话，安徒生童话，我都是从连环画看起的，有黑白的，有彩色的，在我的记忆中，爷爷是个很有文化的人，也写得一手好字，所以，有什么看不懂的问爷爷就好了，爷爷会把一个字讲的很有意思呢！还记得，我总是在午时，或坐在藤椅上或在摇椅上看我的连环画，或做点小手工，而爷爷就坐在我旁边的太师椅上看报看书，奶奶自然就是在厨房为一大家子忙活了，有时，家里包包子，爷爷也会帮忙，可总是在奶啊你嫌这嫌那得声音中，越包越慢，可爷爷总是笑着，好像完全不理会奶奶的抱怨，唠叨，好像还很享受时的，消失得我是怎么也不会明白这些的，只觉得好有趣啊！我一直觉得爷爷的好年生活过的很健康，很有意义。早期，去龙亭湖边锻炼身体，之后，区老干部活动处于老人们聊聊天阿，下下棋阿，下午就在家陪陪奶奶，晚饭散布后，就早早的睡下了。当然了，爷爷好有一个任务就是中午和下午放学时接我回家，总能想起我急匆匆地充斥校门中旬爷爷似的情景。其实，我的小学里爷爷奶奶家很近的，只隔了一个十字路口，但正是这个十字路口使老人们很不放心，一定要接送我。 小时的我不懂得这种宠爱，只是一味的开心的接受这一切，可是奶奶的离去使这一切都不存在了。病痛折磨了奶奶半年之后，她离去了，爷爷也在一夜之间甩来了好多，没有了往日的红光满面，没有那种慈祥的小，但我好像也读不出爷爷的悲痛，只是觉得生活来了个大逆转，我只能自己回到家，孤单的等待妈妈的回来。爷爷不愿和我们一起住，他一直住在那座他与奶奶共同生后了几十年的老屋，只在周末时才来与我们同住，只是在那之后的两年间，爷爷的精神一天不如一天，可是我们好像毫无办法，只能眼睁睁的看着爷爷迅速的来去，终于在奶奶过世第二年的那个冬天，爷爷也安详的离开了，没有任何征兆的，就这样一睡不醒了。那时，刚上初中的我好像还是不能理解，爷爷的离去的我，对全家来说意味着什么，只是僵硬的接受了事实。直到现在，我才明白了，爷爷是怕奶奶太寂寞了，才急着去陪她了，当奶奶过世时爷爷的心就已经随她去了，只是家中有太多的琐事，有太多的不放心，才使爷爷停住了脚步，只是对奶奶的思念还是使爷爷过早的离开了。 从此，我对于爷爷写写的记忆就此封尘，慢慢淡去，我以为爷爷奶奶已过世这么久了，我可以很平静的去回忆，去追思，可是我错了，我不能，我还是不能平静。我想对爷爷奶奶诉说，诉说这些年来家中的点点滴滴，我想让他们知道我已长大，直到我真的很想让他们亲眼看到我的成长，虽然，我知道他们在天上一直看着我们，但我也想看到他们，与他们说话，只怪他们在世我还太小，不知道如何表达对他们的爱，而现在我也只有对着他们陵墓，心里默默的诉说，默默的呼唤。 5 mars 我的音乐之旅我一直都不是一个乐感很强的人，所以也很少去喜欢一个歌手， 喜欢一种曲风。 但有时， 就在我听到那旋律伊始， 它就牢牢地抓住了我的心， 有时觉得音乐真的无处不在，不经意间的一段旋律也许就是那么的符合当时的心境。 初次听到“God is a gril"是在别人的主页上， 令我没想到的是， 它所传达的信息是那么的强烈，一次次的撞击我的心， 从此记住了这首歌 也记住了它给我带来震撼。
She wants to shine,
Forever in time, She is so driven, she's always mine Cleanly and free, She wants you to be A part of the future, A girl like me There is a sky, Illuminating us, someone is out there That we truly trust There is a rainbow for you and me A beautiful sunrise eternally 有时觉得经典的就是永恒的，因为无论何时，当你听到那曲调 它就能在第一时间拨动我们的心弦。"The sound of slience" . 无论《毕业生》这部影片是关于什么的 这首歌却永久的留了下来。也许没有太多的人记得这部影片的内容，但所有人都把这首曲子谱在了心里。有时真的很难说清楚是什么打动了我们，也许就是那些从来不曾发觉 不曾关注的事物吧
也许现在没有几个人知道"老鹰乐队”， 但我想不知道“hotel california"的却没有几个，也许当那吉它声响起，我们就知道那是首什么样的曲子了，也就在那一刻， 这首歌就这样在我们心中牢牢地占据了一席之地， 也许这首歌的歌词并没有什么闪光之处， 因为作为电影歌曲，它有着特定的使命与作用， 但仅仅是这旋律就足够了。
听了这么多年的歌，看到了那么多歌手的成长， 成熟，消失。 发现， 我好像对女歌手的歌都不是太感冒(呵呵...看来人的本质啊， 绝对不可忽视-----异性相吸)不过，我是真的很不喜欢女生唱得那种情歌，好像很受伤，好像怨妇。在我看来， 一段感情无论结果如何，我们爱过了，痛过了，经历了，就足够了， 爱是美的， 同样的,痛也是一种美。因为这些对我们来说都是最可贵的财富。有了这些的积淀，我们才能够长大，能够成熟，才能够更好的找到自我。永远活在爱中的小女生固然是幸福的，但也许是永远长不大的。正是生命中少了那很重要的一部分，痛。她的心，是脆弱的， 是敏感的，但也许也是最美好的。 而这，也许也是最不适合这个社会的。因为人必须学会长大。
有时真的很欣赏男生能把那么一段感情用如此的方式表达------爱就是彻底爱了， 不爱就是彻底不爱了。没有对错，没有得失。因为在感情的世界里，不存在这样的关系。欣赏陶喆，也许就是基于这种感觉吧。虽然"melody" 也很伤感，但那不是哀怨，只是一种心情的诉说。爱听CRAIG DAVID的歌， 是沉迷于那种旋律，"7 days"的那种跳跃，轻快是那么的让我的心如此的起伏。
有时，我是真的分不清楚什么曲风的，什么流行阿， R&B， 朋克或是摇滚啊， 在我这里都没什么区别的，只要是我喜欢的， 在我这里就是完美的。能打动我的只是它的本身，与什么歌手啊，曲风啊，或是别人的评论阿，都毫无关系。我觉得音乐的作用与本质也正是如此，纯净的音乐，就应该如此的空灵。 29 janvier 大年初一大年初一的晚上 一个人无聊的坐在电脑前 好像不是我的风格 但是 这是事实 想起我已经过世的爷爷奶奶 想起了些许不曾想起不曾回味的思绪 在大理时 我认为我找到了我一直向往的地方 我想我是爱那里的建筑 那里的人们 那里的气息 更爱那我所不曾拥有的心态 想起了那个不断劝我留下的阿彭哥 呵呵 不管他是以什么心态一次又一次的要我留下 我是真的很开心啊 因为那是我一直想要拥有的简单生活 可是我知道这只是我的奢求 在我一事无成的时候 我能做的只是要好好实现自我 人不能总按自己的意愿生活 我知道我的责任 我明白我现在需要什么 在洱海上 我问自己 如果就这样过简简单单 很纯朴的生活 我愿意吗？ 我给了我自己否定的答案 我知道我想要得到的太多 现在的我不可能有一颗平静的心去接受生活 理解生活 所以只有当我真的累了 倦了 想要靠岸的时候 我才需要那么一个平静的港湾 而现在 我需要更猛烈的风 能让我更好的借着风势扬帆远行 其实 有很多事是只可远观不可近看的 远了就看不到那细微的瑕疵了 近了就只能盯着那不足
在丽江古城的酒吧里 品着红酒看着那些对唱的正甘的男男女女 听着深情的吉它曲 却不忍看对面不知有何苦衷女人 看不懂她们的沧桑 看不穿她们笑容的背后的艰涩 只看到了外边大红灯笼一串串 也许到丽江大家都各有各的目的 有时我真的想找一个纯粹是来游玩的人 问问他看到的丽江是什么样的 他看到的玉龙雪山是什么颜色 但我站在四方街的中央 看着来去匆匆的游客 我真的觉得不协调 我觉得我们这些人都和这里太不相称了 仅仅是和她们对视了一下 就强烈的感到了我与他们之间的不同 且不论她们因强紫外线照射而变黑的皮肤 还有她们披星戴月的服饰 仅是她们笑容中流露出的心境 就是我怎样也达不到的 有时我挺为自己悲哀 但想想这真是庸人自扰 呵呵 有时候还是一笑而过的好 24 janvier 云南之行我在我20岁生日的那一天 结束了我的云南之旅 没有我想象中那样的激动 也没有预期的那样美好 一切好象很平静 只是长了见识 有了不同的感受
这是我第一次独自出门 我以为 我会很激动 我以为我会因为这次的经历长大不少 可是当我真的经历了 我才发现 我真的是还小啊 我不懂得事情太多 我看不穿的人也太多 我年轻气盛 眼里揉不得沙子 但是怎奈风沙太大 除非不睁开眼睛 不然 你就得让沙子进来
本来 我以为 大理 丽江的美丽景色 可以让我忘了烦恼 忘了伤痛 但是 我发现 我错了 我真的错了 能让我忘记一切的只有 时间 而不是环境和人群 12 janvier 一首我认为把中国民乐和Ｒ&Ｂ曲风融合的最好的歌望春风歌手：陶喆 专辑：陶喆词:娃娃曲:陶喆独夜无伴首灯下清风对面吹十七八岁未出嫁想着少年家果然标致面肉白谁家人子弟想未问候惊坏势心内弹琵琶谁说女人心难猜欠个人来爱花开当折只需摘青春最可爱自己卖花自己戴爱恨多自在只为人生不重来何不放开怀8 janvier 不管怎样总是要人们不讲道理，思想谬误，自我中心， 不管怎样，总是要爱他们： 如果你做善事，人们说你自私自利，别有用心， 不管怎样，总是要做善事； 如果你成功以后，身边尽是假的朋友和真的敌人； 不管怎样，总是要成功； 你所做的善事明天就被遗忘， 不管怎样，总是要做善事； 诚实与坦率使你易受攻击， 不管怎样，总是要诚实与坦率； 你耗费数年所建设的可能毁于一旦， 不管怎样，总是要建设； 人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，却可能遭到攻击， 不管怎样，总是要帮助； 将你所拥有的最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿， 不管怎样，总是要将你所拥有最好的东西献给世界。 30 décembre 雪今天下了冬日里的第一场雪 很奇特的感觉 没有儿时的兴奋 没有年少时的遐想 也没有风花雪月之感 只是觉得很纯净 很纯净 有时 觉得雪真的是很奇妙 有了雪的装扮与衬托 好像整个世界都变了 变得那么干净 没有一点污秽与杂质 有的只是雪的纯白
站在街头 当我快变成雪人时 我莫名的对着熙熙攘攘的人群 不以为然地摇了摇头 又自嘲般的微笑 在下一个街角， 我会遇见谁? 谁又会遇见我呢？ 29 décembre 我和崔的窝昨天崔崔建好了我们俩的窝 呵呵 好开心啊 以后有什么开心的不开心的 我都可以在那里告诉崔了 无论我俩身处何方 真的感觉好近阿 那是属于我俩的地方 只属于我们两个 感觉好私密啊 哈哈 我知道在那里我可以看到我们彼此的关心 我也可以在那里肆意妄为 看到崔的宽容 和 我的改变
 就是开心啊 27 décembre 想法在空无一人独处的时候 总会有一些奇奇怪怪的想法冒出来 有时 我很想给“离开”下一个定义 可我总是想不清楚什么才叫离开 什么才算真正的离开 是身的离去 还是心的距离 真的很难想清楚啊 这么高深的问题正是难为了 我觉得时间的流逝才是使我这么的多变和心绪不宁 这使得年底了 时间真的是过得好快啊快的你看不到他的离去 就在转瞬之间它已飘散
好像呼吸一样 那么自然 不需要换算 所以我们相遇 在这季节 决不是偶然 仿佛候鸟一样 飞过大地 穿越海洋 原来所有情节仔细回想 都是种呼唤 感动过的故事 看过的书 经过的地方 遇见的朋友 想念的远方 流过的泪光 听！是谁在唱歌 还是你心里的盼望 听！是谁在唱歌 是我 对谁呼唤
I sit my window this morning where the world like a passer-by stops for a moment, nods to me and goes.
these little thoughts are the rustle of leaves; they have their whisper of joy in my mind.
26 décembre 考试了今天我6点多钟就起来了 哎呀 困死我了 急匆匆地把昨天没看完的那一部分看了 唉 还是没什么印象 就这么晕晕乎乎的进了考场 看这第一道题我就犯晕 唉 就这样不知怎么回事地把题做完了 剩下那大把的时间我就只有发呆了
现在我考试的状态就是这样了 我也不知道现在是怎么了 不过好像这也很好 没什么负担和压力 呵呵 好像是挺好的 好了 我实在撑不住了 困死我了！ 25 décembre 呵呵 圣诞节了耶这就是我的圣诞节了 早上起来忙着考试 闹闹哄哄的考完了听力 出了西门扫视了一圈脏兮兮的小餐铺 随便选了一家 解决了我的早餐和午餐 现在是中午 我对着电脑和手机发呆 想到了我远方的朋友 是距离拉开的我们心的距离吗 好像我们的联系也并不少啊 可是当初的依恋 当初那熟悉的感觉都已不复存在了 是啊 我们都在这不知不觉中变了 也许这就是 熟悉的陌生人吧 心的距离 给了我们各自更大的心灵空间 但也让我们失去了很多值得珍惜的东西 有得就有失 谁知这得与失就在这伯仲间 我永远也分不清我是得还是失 但我知道我应该珍惜这一切无论是什么 也许就在这一瞬间 我已破茧而出！
Merry Christams! say to myself and for everyone.
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